previsões do
Além
ilustração de
Angelina Franco Velosa

Horóscopo | 2015

Com o ano de 2014 acaba também o nosso Horóscopo. Quebrámos relações com o além, mas não sem antes vos deixar umas quantas previsões. Não esperem grande futuro. Bom ano!

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Carneiro
Pois… Estás a ver aquele investimento de risco que fizeste na banca? Não vai funcionar. A relação que começaste de impulso contra tudo o que os teus amigos te disseram? Esquece isso. Achaste que era bom prenúncio o Benfica acabar o ano em primeiro lugar no campeonato com 6 pontos de avanço sobre o Porto e portanto podia ir à maluca para os sites de apostas esvaziar os envelopes de Natal? Ahah!

Touro
2015 é um bom ano para ser niilista. Lê o Zarathustra, isola-te na floresta e passa o resto da vida a pensar que não devias ter perdido tanto tempo a ler um livro. Alternativa: instala um jogo no computador ou começa a ver Seinfeld e a procurar referências ao Super-Homem. Depois tenta discutir isso em fóruns online.

Gémeos
A crise até pode acabar, mas a tua carteira vai continuar vazia. O que vai ser uma porcaria quando o IP4 lançar o serviço premium que te dá acesso a mais de 300 artigos e gravações dos artigos dos últimos 7 dias. Enfim, tu escolheste a vida de pobre, não nos culpes.

Caranguejo
Vais ler o Livro de São Cipriano ao contrário sem querer. A cena do satanismo até te vai correr bem no início, mas depois vais ficar sem gatos pretos para sacrificar e vais ter de ser daquelas pessoas que faz posts sobre gatos no Facebook. Aí sim, ninguém vai gostar de ti.

Leão
Estávamos quase a publicar o horóscopo quando percebemos que faltavas tu. Acho que isto diz muito do teu futuro no ano prestes a começar.

Virgem
Estás detido num estabelecimento prisional com a pior quebra de linha tipográfica de Portugal. Já para não falar que te acusam de corrupção enquanto estavas num cargo importante de poder. Se achavas que nada podia piorar então pensa outra vez. Das duas uma, ou és condenado e ficas aí uma série de anos; ou és libertado e automaticamente tens de concorrer a Presidente da República e provavelmente ganhar. Agora vê o que aconteceu ao Cavaco Silva e pensa se é assim que queres ficar. 2015 não é o teu ano, Virgem.

Balança
Dinheiro, saúde, felicidade, sorte, etc. Estas palavras não vão fazer parte do teu dicionário em 2015. Tudo porque achaste que podias dar a volta aquela história da cor das cuecas no ano novo usando roupa interior com padrões arco-íris. O além castiga, meus amigos! E se ao menos tivesses lido o horóscopo no dia em que foi lançado e não tivesses esperado pelos primeiros dias de janeiro…

Escorpião
Vais viajar, conhecer sítios novos e pessoas incríveis. Os dias na estrada, as refeições desenrascadas e os momentos memoráveis com os teus companheiros de viagem quase vão fazer esquecer o facto de que foste raptado.

Sagitário
Apesar das festas, vais entrar em 2015 com má-disposição e possível figadeira. Não, não é só a ressaca, são os prenúncios da amargura de um ano que não te vai trazer mais do que desilusões e unhas encravadas. Aguenta.

Capricórnio
Vai ser um ano excepcional para negociar contigo, toda a gente vai sair a ganhar menos tu. Depois de ires à bancarrota e possivelmente a uma comissão de inquérito no parlamento, vais entrar numa espiral recessiva que vai durar dois anos e meio a ultrapassar, mesmo tempo do reaparecimento da Peste Negra em Julho de 2017.

Aquário
Enfim Aquário, continuas a tentar… A coisa boa para ti é que tem sido tudo tão mau que já vais estar anestesiado. E ainda bem, vai dar jeito quando caíres de bicicleta sem nenhum amigo teu a filmar para ao menos ficares famoso como aquele tipo do Guedes. Enfim Aquário, enfim…

Peixes
Peixes, ficas sempre para o fim, por isso seria de esperar que no último dos horóscopos te dessem uma ajudinha. No entanto, tu vais ter o pior ano de todos. Ou então só igualmente mau, mas ficaste para o fim outra vez. Pelo menos foi a última.